我來自單親家庭，爸爸媽媽在我三歲時離婚，從小由媽媽撫養長大。很幸福的是，我的媽媽是基督徒，她帶我去教會參加主日學，當時我只覺得那裡是個好玩的地方，還有糖果餅乾吃。漸漸長大，知道的事情越來越多，國中開始，我很害怕與人相處，常常躲在棉被裡哭。學校不再是開心的地方，是一個個惡夢的循環……。

社交——在學校是很重要的事，我對社交的擔憂更甚於學業，雖然不是沒有朋友，但總是沒自信，覺得自己很爛，只能當一個邊緣人；沒有安全感，只有在朋友身旁，才能感受到自己的存在。在學校，也有同學不成熟會拿別人開玩笑，尤其是那些成績不那麼優秀、長相不那麼漂亮的人。班上像個階級社會，頂層的人是會社交、會聊天，會跟大家打成一片；而最底層的，是會被取笑欺負的，而我，算中低吧！支持我讀書的動力是排名，只要我在排行榜上，別人就不敢欺負我，成績成了我唯一的自信。我越來越自卑，只覺得鏡子上的自己好醜、很弱。為什麼有人可以跟別人相處的那麼愉快，而我卻越來越害怕，我也不想一成不變！

到了高中，感謝神讓我考到一個滿意的學校，我想要重新來過，心裡想或許同學們的成績比較好，個性、行為都會比較正面吧。確實，高中和國中不一樣，每個人都很認真讀書，一群一群的玩，也有人從不與人交流，但班級氣氛融洽，我漸漸地感受到老師與同學的善意。但開學的第三天我又哭了，新認識的朋友跟別人聊天，我怕她不理我，害怕又會回到國中的狀態。我不斷的比較自己與他人，非常失落，也覺得人跟人的感情很淡，一沖就散了。

我漸漸習慣用遺忘代替哀傷、用裝傻代替寂寞、用想像排解孤獨、用面具隱藏懦弱。從小到大，我有數不清的朋友，嗯！當然是想像的。說來好笑，我曾經創造整個班級、整個劇團、樂團，每個人都有名字，而我是那個最厲害的。這種幻想，到高中還是持續的。我內心有很多的小劇場，我是主角，扮演著不同角色，這些主角的共通點都是有人陪伴，最終也成為成功的人。寂寞時，我就享受著這種幻想的幸福，或許，用這種方式才能使我走過那些傷痕累累的過去。

靠自己是完全沒有用的，我讀了許多相關書籍，甚至研究起社交焦慮症，嘗試改變，但本質沒變，心中仍有無數的孤寂。不知從什麼時候開始，上帝差遣教會輔導，她就像天使一樣，帶我讀聖經、禱告，跟她在一起很有安全感。第一次感受到，在視訊螢幕前的我，是如此的亮麗與自信！老實說，從小到大，我去過不少教會，真正記的起來的聖經故事寥寥無幾，有時和輔導一起讀經禱告，也快睡著，但每次都感受到很大的溫暖，這個溫暖一定是上帝賜予的。輔導說：上帝一直在叩門，是我自己驕傲，關緊心門，不讓祂進到我的內心……。

從小我就做好了心理準備，或許我一輩子都要忍受著孤獨。那天，聽完輔導的見證，很感動！她要我做個禱告，我一說「上帝，我想要觸摸到祢」就哭了，沒來由的，不知道自己在哭什麼。或許是把我過去遺忘的、裝傻的、藏在心裡的都哭了出來，像個小孩一樣，無法用言語表達，只能不斷地哭……。那晚，輔導鼓勵我接受洗禮，而我猶豫的是：我覺得我很爛，沒讀聖經，也常常缺席主日禮拜與小組，上帝真的會幫助我嗎？而且世上這麼多可憐人，我壓根只是滄海中的一粟，祂應該去幫助那些在戰亂中的孩子、離異的婦女；我很幸福，不必也不配受到上帝的幫助。但祂給我勇敢，讓我面對過去，拾起遺忘的記憶碎片，擦拭它，並且好好的收好，我承諾一生一世要跟隨祂。我無法援引任何聖經經句，無法說出什麼大道理，而且這也不是什麼神蹟奇事，只是一個小女孩日日夜夜心中的呢喃與改變。

這個故事的開頭，是可悲與不堪回首的，但我相信一切都是上帝最好的安排，唯有經歷這一切，我才有現在溫和的個性，也讓我更珍惜朋友。那天，我與媽媽抱在一起哭，累了睡著了。睡夢中，上帝抱著我，就像抱著小小的嬰孩，祂溫柔的看著我。雖然我不完美，還如此的軟弱，但祂完全接納了我！

那天，我終於碰觸到了上帝，心中也帶著堅定，期望對祂有更多的認識，與祂有更深的交流。